|
Анекдоты
| |
| Цунами | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 21:43 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| - Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
***
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
***
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!
***
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева
***
- А я свою жену в секцию каратэ записал.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
***
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
***
- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
|
| |
| |
| Цунами | Дата: Вторник, 15.01.2008, 16:36 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| -Хочешь вступить в контакт с внеземным разумом?
- Конечно.
- Вот тебе контактный телефон: 02.
***
футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.
***
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
***
Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
***
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…
***
Учиться, учиться и еще раз учиться -- три абсолютно несовместимые вещи.
***
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
***
продам автомобиль "москвич" 412... или поменяю на Nokia 3310
***
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
***
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
|
| |
| |
| Цунами | Дата: Вторник, 15.01.2008, 20:07 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
***
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
***
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
***
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...
***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
***
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
|
| |
| |
| Lendo$ | Дата: Вторник, 15.01.2008, 23:23 | Сообщение # 19 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| +1
РЭп рулит!!!Эмо нах!
|
| |
| |
| БаТьКа | Дата: Вторник, 15.01.2008, 23:33 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| +2 
|
| |
| |
| Цунами | Дата: Пятница, 18.01.2008, 21:08 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Льоха,я же всёравно удалю твой флуд,не старайся)
|
| |
| |
| БаТьКа | Дата: Суббота, 26.01.2008, 19:17 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| Цунами, ненадо:(( а то я удалю коечто другое:)
|
| |
| |
|
Анекдоты - Страница 2 - Форум 
